Начало / Uncategorized / Вицове
Ще ви разкажа най-готините вицове
Ще ви разкажа най-готините вицове

Вицове

 

 

             Двама приятели си говорели:
– Абе, в къщи има много хлебарки. Всичко опитах, слагах отрова, пръсках ги, нищо не помага.
– Пробвай да отидеш във всеки ъгъл на жилището ти и размахвайки ръце викай „Няма нищо за ядене! Няма нищо за ядене!“ – при мен помогна.
Прибрал се човекът, изпълнил заръката на познатия си и доволен си легнал. По едно време докато спял, усетил че някой му дърпа одеалото. Събудил се и тих гласец долетял до неговите уши:
– Хазяин! Донесохме ти ядене!

***

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
– Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
– Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
– Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

***

Пред проститутка на Околовръстното спира кола, сваля се прозореца и:
– За сто лева какво можеш?
Проститутката:
– Абсолютно всичко.
– Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.

 

***

Една тинейджърка се приготвя да ходи на дискотека и седи пред огледалото и се гримира. По едно време си изпуснала червилото и като се навела да го вземе майка й забелязала, че под поличката е… по нищо!!! Майката:
– Надявам се, че не смяташ да отидеш на дискотека без гащи?
– Мамо, ти нали като ходиш на концерт не си слагаш памук в ушите.

***

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
– Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
– Колега, казах „левия“!
…Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил, професорът погледнал и казал:
– „Крак“, бе колега! Крак.

***

Арабски студент пише на баща си:  
Скъпи татко, Берлин е прекрасен, хората са мили и на мен наистина ми харесва тук. Единственото, което ме притеснява, е да ходя на лекции с мойто златно Ferrari 599GTB, докато всички мои учители и колеги пътуват с влак.
Твой син, Насер

Скъпи мой обичан сине,
80 милиона долара току що бяха трансферирани в банковата ти сметка. Моля те, спри да ни излагаш. Отиди и ти си купи влак.
С обич, баща ти.

***

Лети самолет и двамата пилоти си говорят, но са забравили включен микрофона. Единият казва:
– Сега ще изпия едно кафе и ще ида да из***м стюардесата.
Стюардесата била при пътниците и се затичала към пилотската кабина, но се спънала. Една баба се обадила:
– Не бързай, чедо, той първо ще пие кафе.

***

Едно момиче чака на среща приятеля си. След 15 минутно закъснение той идва запъхтян и казва:
– Представи си, излизам от входа и виждам, че трима бият един човек. Как да не помогнеш?
– Добре, добре и какво стана?
– Как какво?!? Пребихме го…

***

Един пиян се качил в едно такси и казал на шофьора:
– Карай за “Раковски”. Шофьорът отговорил:
– Ама ние сме на “Раковски”!
Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал:
– На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо.

***

– Ало полицията ли е? Обаждаме се от лудницата. Преди малко избяга опасен луд!
– Разбрах. Как изглежда?
– Плешив и рошав!
– Как е възможно?
– Ама нали ви казвам, че не е нормален!

***

Въпрос към блондинка.
– Как се нарича дебел мъж?
– Прасе.
– А как се нарича дебел мъж с пари?
– Мечооооо.

***

 

– Мечтая си да изкарвам 100 000 на месец, както моят баща!    
-Той толкова ли изкарва?
-Не,но и той също мечтае за толкова !

 

***

Влиза мъж в магазин за подаръци на 14 февруари и казва на продавачката:
– Искам да купя ето онова червено плюшено дупе !
– Господине,това е сърце,а не дупе!
– Госпожице,аз вече 25 години съм кардиохирург и много добре знам как изглежда сърцето! А сега ми опаковайте червеното плюшено дупе!

***

Скандал между съпрузи.
Мъжът:
– Вие блондинките сте уникални, 58 процента от вас са безмозъчни! Даже да смятате не умеете!
– Мен това не ме засяга. Аз съм от останалите 12 процента.

 

***

Опитен доктор,преглеждащ пациент,казва на свой по-млад колега:
– Трябва да го оперираме незабавно.
– Какво има?
– Сметка в щвейцарска банка.

***

 

Отива един на доктор:
– Докторе, боли ме глава.
– Мен като ме боли глава,отивам вкъщи и жена ми ми прави един масаж,после правим любов и после всичко е наред.
Идва пациентът на следващия ден:
-Докторе,прав си – помага.Между другото – много хубава къща имате.

 

***

 

Програмист се обажда в библиотеката:
-Здравейте,може ли Кати?
– В архива е.
– Разархивирайте я моля.Спешно ми трябва.

 

***

 

Кино.Прожекцията свършва,лампите светват и за своя обща изненада се оказва, че съпруг и съпруга са стояли един до друг,без да знаят.Жената веднага се развиква:
– Така, значи! Така ли се грижиш за децата ни,докато аз гледам нещастната си болна майка!

 

***

 

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
– Такааа – аптечка, пожарогасител… госпожице, къде Ви е триъгълника? !
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах го за бала…

***

Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
Дожаляло му на полицая и го пуснал.
След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
– А-а-а! – казал полицаят. – няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…

***

Група полицаи тръгнали на екскурзия с двуетажен автобус. Возили се известно време, на първия етаж купона бил върха – смях, веселба, а на втория – нищо не се чувало. По някое време един от първия етаж решил да види какво правят тези от втория. Качил се той и какво да види – всички били изпозалягали под седалките. Този от първия етаж ги попитал:
– Какво ви става бе, защо сте изпозалягали така? Долу купона тече!
– Добре сте си вие долу – престрашил се да каже един – имате си шофьор, а тук при нас няма!

***

Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:
– Кво й става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!
– Как какво, мирише й на мишка…

 

***

Една блондинка катастрофира с колата. Полицаите идват на местопроизшествието. Питат блондинката какво е станало.
– Ми, какво да кажа! Карам си аз по пътя и една елхичка ме следва. Аз надясно – тя надясно. Аз наляво и тя наляво. И по едно време, забих се право в едно дърво! Това е!
Полицаите оглеждат. Единият записва нещо, а другия оглежда колата. По едно време вторият изкрещява:
– Каква ти елхичка, бре! Това ти е ароматизатора на колата!

***

Иванчо пита в аптеката:
– Имате ли нещо обезболяващо?
– А какво те боли?
– Засега нищо, но тате отиде на родителска среща…

***

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
– Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
– Как спа завчера, когато раждах през нощта?
– Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
– Що, да не те болеше нещо?
– Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ..

***

– Какъв е проблемът с жена ви? – пита психиатърът.
– Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм й отговорил неправилно….

 

***

 Срещат се две блондинки да пият кафе:

                – Муци, да знаеш, моят ще ми купи Мерцедес за рождения ден..

                                                     – Така ли? А каква  беше емблемата на Мерцедес, че не се сещам.

                                         -Как бе Муци, тя е мноо яка – прашки, опънати на обръч!

***

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *

==============================
Do you like our website?
Subscribe to our newsletter
Receive our new articles on your email once per month.
SUBSCRIBE

Абонамент за Радост вкъщи

Получавайте най-новите ни публикации на пощата си
АБОНИРАНЕ

Happy At Home Newsletter

Get our latest articles directly on your email account.
SUBSCRIBE NOW
Real Time Web Analytics